Летайте самолетами Аэрофлота

Уральские пельмени - Наши в самолете

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку
по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Английский юмор

После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
Пилот: "Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон."
Диспетчер (с сильным ирландским акцентом): "Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу."

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не
беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Навеяно новостями))))

- Что же такое плохая карма?
- Это, когда покупаешь билет на "Хюндай", чтобы не опоздать на рейс "Аэросвита"...

Пьяный пассажир самолета уже почти успокоился, но тут подошла стюардесса по имени Жанна
(из КВН)