Переступив порог, муж говорит жене:

Дачу начальника троллейбусного депо можно найти по троллейбусным проводам))))

Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
****
- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идет Билл Клинтон! Мать моя женщина! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай?!
****
В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!
****
Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

Еще несколько....

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
*****
В трамвае.
- Бабушка, хотите сесть на мое место?
- Спасибо, не против бы.
- Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
*****
Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.
- Ах, ты...Ты что здесь делаешь?
- Трамвай жду!
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

В поздний трамвай заскочу на подножку,
Скрывшись от дня и пустой суеты.
Мчится трамвай и несёт на окошке
Чьи-то слова: "Это город любви".
Город любви за окном проплывает,
Светят огни сквозь уснувший февраль,
Счастье хранит, от снегов убегая
В город любви, этот поздний трамвай.

Ритмы легки тот вагончик качают,
Рельсы легли, словно чья-то судьба.
Ну отчего городские трамваи
Напоминают всегда поезда?
Город любви за окном проплывает,
Светят огни сквозь уснувший февраль,
Судьбы двоих вечно соединяют
Город любви и последний трамвай.

Поздний трамвай мягко окнами светит.
Следуя в парк, ты меня подвези.
Дай, контролёр, мне счастливый билетик
До остановки "Город любви".
Город любви за окном проплывает,
Светят огни сквозь уснувший февраль,
Счастье двоих от невзгод укрывают
Город любви и последний трамвайВ поздний трамвай заскочу на подножку,
Скрывшись от дня и пустой суеты.
Мчится трамвай и несёт на окошке
Чьи-то слова: "Это город любви".
Город любви за окном проплывает,
Светят огни сквозь уснувший февраль,
Счастье хранит, от снегов убегая
В город любви, этот поздний трамвай.

Ритмы легки тот вагончик качают,
Рельсы легли, словно чья-то судьба.
Ну отчего городские трамваи
Напоминают всегда поезда?
Город любви за окном проплывает,
Светят огни сквозь уснувший февраль,
Судьбы двоих вечно соединяют
Город любви и последний трамвай.

Поздний трамвай мягко окнами светит.
Следуя в парк, ты меня подвези.
Дай, контролёр, мне счастливый билетик
До остановки "Город любви".
Город любви за окном проплывает,
Светят огни сквозь уснувший февраль,
Счастье двоих от невзгод укрывают
Город любви и последний трамвай

Каждый, кто приезжал в Одессу отдыхать, и конечно каждый одессит знают пляж «Лузановка».
Располагается он не то чтобы за городом, но и не в городе. Между, посёлком Котовского – огромным спальным районом и центром.
Сейчас по отремонтированной дороге снуют минимум сорок маршрутов скоростных автобусов, а в период «развитого социализма», медленно и степенно, как дама из приличной семьи, шествовали трамваи 7 маршрута. Почти сорок километров с остановками, как говорят в Одессе, - на каждом шагу.
Заводы гиганты, посёлки одноэтажных домов, перемежающиеся, тогда еще редкими «высотками» и вот, наконец «Лузановка».
Трамвай и так уже трещит по всем своим металлическим швам, а тут еще толпа желающих ехать.
Август, 3 часа дня, самое пекло. Мокрые купальники отдыхающих тесно прижимаются к мокрым, от пота телам тех, кто сел раньше.
Вместе со всеми в трамвай протискивается изящная дама, ну скажем давно перешагнувшая бальзаковский возраст. На ней зеленый сарафан, зеленая шляпка и, несмотря на жару, зеленые гипюровые перчатки.
На следующей остановке, следующая порция пассажиров, утрамбовывает в вагон даму аналогичного возраста, но попроще: в косыночке и с двумя плетеными корзинами.
Дама с корзинами, не со зла, а из-за тесноты, бьет даму в зеленом корзиной по коленке и начинается нескончаемый диалог:
- Хоть бы извинилась!!!
- Какая цаца!!! Не нравится езди на такси!
- Тебя не спросила!
И так далее минут на десять.
Наконец мнение всех пассажиров выражает дедушка, над головой которого, происходит скандал:
- Замолчите свои рты, слышать противно!
Дама с корзинами должна, ну просто обязана сказать последнее слово. И в запасе у неё козырный туз, короткая фраза, которую по её мнению никакими аргументами не перебьёшь.
Она набирает полные легкие воздуха и, с чувством произносит:
- Да пошла ты на … - далее следует слово из трёх букв, вызывающее возмущённый вздох у большинства пассажирок, хотя, кажется, не все женщины откажутся направиться по указанному адресу.
Дама в зеленом окидывает оппонента в споре презрительным взглядом, уже сложила губы, чтобы произнести традиционное одесское: «Фи!» - и симпатии наблюдателей на её стороне, но она мечтательно улыбаясь, небрежно произносит:
- Да я на нем была больше чем ты на свежем воздухе!

РЖАЧ

Старушка в набитом пассажирами трамвае, пристроилась на лесенках первой площадки. Рука её с корзинкой полной яиц в открытой двери водительской кабины.
Знакомая кричит:
- Мария Ивановна, идите сюда! Я вам место уступлю!
- Я не могу. Я у водителя яйца держу.

Я вчера встретил в трамвае твою жену.
Она мне рассказала очень смешной анекдот.
Мы так смеялись, чуть с кровати не упали.

В одесском трамвае дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

В одесском трамвае:
- Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?
=========
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

вчера в троллейбусе нашем прочитал объявление - "Распродажа дублёнок по цЫне от 400грн". ну грамотеи...

Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно,
но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке
пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон
пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на
выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с
пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники,
догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным
лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали
больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди,
наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все
поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего
это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей
остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно,
из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала,
но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.
(взято с anekdot.ru)

Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай, с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает: "А я сразу взял туда и обратно".

зашел в трамвай, оплатил проезд. бабушка кондуктор подходит
-ваш билет. предъявил - все нормально.
обратно идет
-вы за проезд платили?
показал билет - ушла.
снова подходит
-вы за билет платили?... меня к этому времяни достало, говорю -нет
-оплатите
-дак у меня есть билет, - показываю билет
-а почему сказали что не платили
-дак я за билет не платил
-не устраивайте мне цирк! - ушла... через минут 10 подходит, я уже почти доехал.
-молодой человек, билет есть?
-есть
-а вы за него платили
-платил
-... это хорошо, а то едет тут один, билет есть, а за него не платил, развелось нахалов )))
я смеялся долго. те кто ехал с начала - тоже )

Едет курсант с инструктором по дороге с трамвайными линиями. Впереди по крайней левой едет трамвай. По средней полосе - учебная машина (курсант - девочка). Трамвай включает правый поворотник (указывает, что он останавливается на "остановке"). Девочка в учебной машине тоже включает правый поворотник и перестраивается в крайнюю правую полосу. Инструктор: "Для чего ты перестроилась?" Девочка ошарашенно посмотрев на инструктора (как это он не понимает таких прописных истин.... тоже мне профессионал...) выдает гениальный ответ: "Ты что, не видишь??!!! трамвай перестраивается!!!!"

Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет
18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая
с другом, протягивает деньги и получает два билета.
Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет,
пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо
два… стоячих… билета!»
Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не
находя, что ответить, просто густо краснеет.

Анекдот на жд тематику))))

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе. - Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник. - Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща

Винница. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей винничанке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будутВсе на тираж
шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Немного из КВН.

"Взлетая выше елей,
Не ведая преград...
Водители маршруток
Летят, летят, летят!"

И еще одно:
Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги. Все пассажиры маршрутки передали ему деньги)

Сарвіс на Укрзалізниці досяг небачених висот.
Тепер користуватися туалетами в поїздах можно прямо на станціях...по всій території Росії.

Ніч. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий обходить вагони. В останньому вагоні спить студент,а на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля". Черговий будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"

Реальная история от пользователя ЧатВинКома "Царица"

Проходим по центральному мосту с дочкой, а там памятник винницому трамваю.....малая подошла, посмотрела....потом с печальным видом спрашивает: "Ма, тут похоронен трамвайчик?" ((((

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и
останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько
сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий
с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом
одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Водитель асфальтоукладочного катка испытывает при поездке в трамвае космические перегрузки.

ЧОГО ЖІНЦІ ШКОДА

Жінка з клунком увійшла
У вагон трамваю,
Запитала : - Можна тут? -
І присіла з краю.
Пишна дама, вся в шовках,
Зразу в крик, у лайку:
- Что ти трьошся об рукав?
Убєрі фуфайку!
Лєзєт с клункамі сюда.
Єто что за мода?
Жінка каже: - Дуже жаль.
Дуже, дуже шкода.
Дама сердиться, кипить
Ще й перекривляє:
- “Шкода, шкода”, а чого,
То й сама не знає.
- Як не знаю? - жінка їй. -
Шкода мені шовку,
Що закутали таке
В гарну упаковку.

Павло
Прокопович
Глазовий

ЖЕСТЯК. Немного черный юмор.

Эксперимент.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС)) Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пипец, вы — ракета! )))))

ахахахах, про троллейбус слышал а вот про половину другого нет)

Блондинки стоят на остановке:
-Тебе на какую маршрутку?
-На 6-ю.
-А мне на 9-ю.
- О, смотри, 69 подъезжает - нам по пути!)))

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Тоже смешно))))

Троллейбусы - это женатые автобусы!

Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Please, two tickets to Doublin...
- Куда, блин?..

На трамвайной остановке двое чукчей. Первый спрашивает
рядом стоящую даму:
- Я на этом трамвае до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?

Переполненный трамвай №10 (кстати почему именно №10?)
КОНДУКТОР
– Зашедшие пассажиры,обилечивайте свой проезд.
– Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
– Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я – кондуктор.
Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
– Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
ПАССАЖИР оборачивается:
– Что вы так кричите, как будто это я не здесь.
КОНДУКТОР:
– Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите.
ПАССАЖИР:
– Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?
КОНДУКТОР:
– Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше.
ПАССАЖИР возмущенно:
– Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить, а может, вы мне не нравитесь?
КОНДУКТОР:
– Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю.
ПАССАЖИР:
– Вот пускай трамвай со мной и знакомиться,
А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

-Ну и как Вы вчера погудели?
-Да никак, машинист нас в кабину не пустил...

Еду на работу, погода хорошая, вижу трамвай, который едет в парк. ЕДЕТ В ПАРК! ДАЖЕ ТРАМВАЙ ЕДЕТ ГУЛЯТЬ, А Я БЛ* НА РАБОТУ!
.......
Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!

Стюардесса в самолете:
-Так, все, все... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормлаьно!
Вздохни глубже... А с тобой что?.. Обосрался? Ну что ж, бывает, но все уже закончилось!
Всё! Всё в порядке? Да? Успокоились?... Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов. А вы?
- А я - нет!

Тонкий английский юмор.

Английский адмирал и епископ питали острую взимную нерпиязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они встретились на вокзале.
-Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

-Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
-Нет, нет.
-Сэр, я прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
-Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить поезд?
-Нет сэр, я контролер.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)))

Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

ХОМКО, НЕ ЗІВАЙ!

Запитав я у старого Сидора Куті:
— Ну чому окремим дурням так везе в житті?
Не люблю,— старенький мовив,— отаких питань.
Ти як їдеш у трамваї, то кругом поглянь.
У вагон набилось люду, не хватає місць.
Ти стоїш, а хтось розсівся і цукерку їсть.
Ти трясешся у проході, аж в очах туман,
Інший книжечку читає і сидить, як пан.
Що він — кращий, розумніший? Та який там біс!
Десь нахрапом на зупинці у вагон заліз,
Бо добряче усвідомив правило таке:
Як у діло пустиш лікті — сядеш на м'яке.
Скрізь керується девізом «Хомко, не зівай!»,
І хіба він пре нахрапом тільки у трамвай?
Для таких культура й чемність — вигадки пусті.
Звикли ліктями трудитись, щоб везло в житті.

Павло
Прокопович
Глазовий

НЕРВОВИЙ ПАСАЖИР

Пасажир лягає спати й каже провідниці:
— Збудіть мене на станції Глибокі Криниці.
В мене нерви не в порядку, так ви пам'ятайте
Як вставати не захочу, за ноги стягайте.
Якщо буду відбиватись, навіть в зуби двину,
То візьміть ви на підмогу якогось мужчину,
Тягніть мене до виходу і випхніть у спину.
Я, як сильно розісплюся,— в мене не всі дома...
Не забудьте, що полиця моя — тридцять сьома.
Прокинувся пасажир той, як стало світати.
— Де,— гукає,— провідниця? Де, бісова мати?
Чому мене не збудила? Не зна свого діла?
Як почула провідниця — мало не зомліла.
— Це ж ми,— каже,— на станції Глибокі Криниці
Стягли гуртом чоловіка з іншої полиці.
Він пручався, відбивався, за східці чіплявся.
До самого семафора за поїздом гнався.

Павло
Прокопович
Глазовий

Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала (:*

Опять Одесса. И опять в маршрутке.
Женщина открывает дверь:
— Места есть?
Водитель:
— Заходите, я на следующей выхожу!..

Одесса.Останавливаю машину, открываю дверь:
— Улица Довженко, пять гривен.
Водитель на секунду задумывается:
— Нет, это много... — и уезжает...

Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в трамвае спиной прижимает к девушке в легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты поонимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!

Про стеклышки в транспорте:

Трамвай. Парень и девушка едут вместе.
Он дышит на стекло и рисует странные рисунки...
Она сидит грустная и плачет...
Ну не любит она когда дышут ей на очки)

Реальная история.
Захожу я как-то в троллейбус с мороженым. Задняя площадка полностю пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15. Ем я мороженое, а оно потихоньку начинает течь. Я начинаю соображать. как бы от него избавиться поскорее. Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженное в форточку. А оно, вдруг, в воздухе зависает! Приглядываюсь, а форточка то закрыта. Её,видать, помыли недавно, да так, что стекла не заметно было. Причем все остальные стёкла были довольно грязные. С тех пор я в троллейбус с мороженым ни-ни...

На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…

Как в Одессе сэкономить на такси? Косить под одессита. Говорить не "успенская, №95", а "успенская, угол александровского". Или не "Дерибасовская", а "Дерибасовская, угол Екатерининской" или "Горсад". Цена падает вдвое. За червонец, максимум 15 гривен, вас с ветерком отвезут куда угодно. Не по центру можно кататься на такси за пятерку или сбить цену с десятки до семи гривен. Главное - выяснить, какой угол тебе нужен...

На улице:
- Как мне доехать до Ришельевской?
- Зачем вам ехать? Идите! Такая хорошая погода и такая хорошая улица!

Ещё про Одессу:

У «Привоза» толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая в микрофон регулирует посадку:
—Дружненько, веселее, веселее… Жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду...

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ....,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

НЕВДАЛИЙ ПРИКЛАД

Повернулась жінка з Криму у свої краї.
На пероні зустрічає чоловік її.
Цмокнув раз у ліву щічку і стоїть.як пан.
— Та візьми ж ти,— каже жінка,— в мене чемодан.
І чого не обнімаєш? Став, як каланча.
Подивись он, як мужчина жінку зустріча:
Обнімає, пригортає, мов не бачив вік.
— То невдалий в тебе приклад,— мовив чоловік.—
Він її не зустрічає, а випроводжа.
А по-друге, я їх знаю: жінка то чужа.

Павло Прокопович Глазовий

ВАЖКА ТОРБА

В сірій ватянці дідок вліз у електричку.
Під рукою він тримав торбу невеличку.
Почепивши свій багаж на гачок червоний,
Він на лавочку присів, стомлений і сонний
Раптом торба — тільки бух! Впала на підлогу
Поїзд гаркнув і спинивсь. Підняли тривогу
Залізничники кільцем діда оточили.
— Ви,— питають,— на стоп-кран торбу почепили?
Ви ж дорослий чоловік, думали б потроху.
Слава богу, живете в атомну епоху —
Дід підвівся і сказав:
— Що балакать з вами?
Ви ж не бачите отих, що сидять з мішками
А мені прийшли під ніс тикати епоху,
Що вагон вам поламав торбою гороху

Павло Прокопович Глазовий

Едет в трамвае мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
-Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
-Это отпугивает слонов...
-Но там нет слонов!!!
-Вот видите какое эффективное средство).

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, НЕ стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
-Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
-Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

после винницких трамваев в киевском метро невольно ищешь кнопку открывания дверей-проверено на себе лично)))

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина:
- Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Одно матерное слово слесаря Петрова, при ремонте трамвая, в разных интонациях и употреблениях может обозначать до 50 различных запчастей и приспособлений.
:)

Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

ЧОГО ВАЖКО ДИХАТЬ

Сонце палить, сонце смалить. В небесах ні хмарки.
Дві бабусі розмовляють під вербою в парку.
Та, що справа, то Параска, зліва — то Палажка.
— І чого воно сьогодні дихати так важко?
— Ой голубко, не питайте,— мовила Параска.—
Ми ж колись не знали з вами, що таке коляска,
А дітей своїх маленьких на руках носили.
Нам для цього, слава богу, вистачало сили.
А тепер гуляє мама, як ота принцеса.
Покладе дитя в коляску — хай везуть колеса!
І ростуть з дітей персони, що ходить не звикли.
їм давай машини всякі, різні мотоцикли.
Як залізе у кабіну, на м'якому сяде,
То таке ж уже щасливе і таке вже раде!
Вже машин тих на дорогах стільки розвелося,
Що підземні переходи рити довелося.
Кожне любить роз'їжджати та бензином чмихать.
Через це тепер і в парках стало важко дихать.

Павло Прокопович Глазовий

- Ти чого такий раденький
Ходиш по перону?
- Посадив у поїзд тещу
Відправив додому.
- А чому ж у сажі губи
І краєчок носа?
- Поцілував на радощах
Трубу паровоза…

Шкурпела Микола

здорово настроение подняли

Встигла

У автобус набилося
Людей – стати нiде,
Дверi ледве закрилися,
Рушив, врештi їде.
А тут бiжiть жiнка якась,
Аж парує з рота,
Кричить: – Стiйте, бо спiзнюся,
А в мене ж робота!
Пасажири водія вже
Просять зупинитись,
Бо ж людина на роботу
Не хоче спiзнитись.
Той натиснув так на гальма,
Що аж запищали.
Жiнка втиснулась в автобус,
Усiх привiтала,
Хух, ледь було не вiдстала,
Спасибi вам, люди,
А тепер квитки дiстаньте,
Провiряти буду.

Шкурпела Микола

Огрядна дама входить у вагон метро. Чоловік піднімається зі свого місця, але вона кладе йому на плече свою руку і поблажливим тоном каже:
- Сидіть!
Він хоче стати на наступній зупинці, але вона йому знову:
- Я ж кажу Вам, сидіть.
Через пару зупинок пасажир несміливо запитує:
- Вибачте, а коли можна буде встати? Я вже чотири зупинки пропустив? ..

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

Едет мужик в трамвае и возмущается:
-Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
-Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!
-А жена-то стоит!

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Два английских джентльмена плыли на корабле в Америку. На протяжении двух дней они так и не заговорили друг с другом, хотя жили в одной каюте, питались за одним столиком и даже их шезлонги стояли рядом. На третий день, когда оба сидели на палубе и грелись на солнышке, один из них заснул, и книга, которую он до этого читал, упала на пол. Другой джентльмен, желая помочь, поднял книгу.
Это растопило лёд.
- Большое спасибо... Плывёте?
- Да...
- Я тоже...

А вы тоже, когда читаете ответы на опрос на этом сайте:
----
А куда Вы деваете одноразовые талончики после поездки
-Сразу выкидываю в мусорку
-"Коплю" в кармане или кошельке
----
вторым ответом видите: "Коноплю" в кармане или кошельке?)

СОВЕТ: Проездной билет прослужит немного дольше, если Вы проедите свою остановку)))

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

- Молодой человек, ВЫ выходите на следующей остановке?
- Нет, Я выхожу через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть Я выхожу на следующей, а ВЫ - через одну..?

Дизайн от студии артемия Лебедева:

и посмотрите что табло на месте, значит по барабану руководству его снять и поченить, помню что какойто квр тролль ездил дней 10 с нерабочим боковым табло