Обходи трамвай спереди, козла - сзади, а женщину - со всех сторон.
Надпись на окне в Винницком трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно" (хм, таки в Одесском трамвае звучит лучше).
-Будет ли в Виннице метро?
-Да! Если трамвай упадет в катакомбы на Соборной.
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
У каждого есть свой трамвай, главное, чтобы он тебя не переехал (вспоминаем Булгакова).
Если девушка уступила вам место в трамвае,
нет никакого смысла за ней ухаживать. (или сама напрашивается?)
Берегись трамвая и неудовлетворенных женщин!
Несколько фраз:
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя мршрутки.
Бабка, увидевшая свободное место в трамвае - самый быстрый зверь!
В поезде читают, потому что скучно, а в трамвае - потому что интересно.
Ничто так не сближает людей как общественный транспорт
Автобусный парк всегда строится отдельно от трамвайного, чтобы не появлялось незаконнорожденных маршрутных такси.
С утра в общественном транспорте людей ставят в такие условия, после котoрых культурный человек должен был бы жениться...
Разговор в час пик в трамвае:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в трамвае?
- А что, второй раз легче?
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
Приехала бабка в город и купила калоши, а положить некуда. Ну и ходит с ними по городу. Зашла в аптеку за лекарствами и за одно попросила какую-нибудь коробочку. Дали ей большую коробку из под презервативов. Положила калоши туда, села в трамвай и поехала. А напротив нее молодые парни сидят и спрашивают:
- Бабушка а кому вы это купили?
- Деду.
- О!!! Ему на долго хватит!
- Да он у меня так шоркает что как бы на неделю хватило.
-
Сел в маршрутку...
И еще...
Водитель трамвая жил спокойной,тихой жизнью.
Тихо управлял вагоном, раздавал билеты, выполнял план,ездил по графику.
НО ТУТ ПРИШЛИ ТРАНСПОРТНЫЕ ФАНАТЫ...
...и водитель с горечью вспоминает былые времена)))).
Реальная история.
3-ка в вечерний час-"пик". Если утром еще как-то спасает 15,8, да и на самой тройке выпуск побольше, то вечером почти одна тройка.
Бабка-кондукторша, полноватая, но очень активно протискивающаяся(не было такого, чтобы за остановку не прочесала битком набитый салон), все время, не замолкая ни на секунду, говорит: "За проїзд, будь ласка, розраховуйтеся!" Аж тошнит... вдруг ей надоела эта фраза. Да и ближе к Вишенке людей набилось еще больше, потому что стукнуло 5 часов вечера.
"За масаж, будь ласка, розраховуйтеся!!!! По гривні 25. Ще й талон безплатно дам!"
все они понимают, притворяются только!
А я ось такий придумав - Стоїть на зупинці тролейбус, водій запізнюється. Пасажири чекають, починають обурюватися. Раптом підходить жінка й каже:— Ой, водія нема? Та я колись у молодості тролейбус водила, давайте спробую!Загальна радість, пасажири саджають її за кермо. Вона ввімкнула струмоприймачі, тролейбус рушив. Через кілька хвилин у салоні стає трохи моторошно: жінка впевнено петляє між автомобілями, об’їжджає ями й навіть обганяє маршрутку.Хтось з пасажирів питає:— А ви давно не водили тролейбус?— Ой, та вже років тридцять! Але нічого, як на велосипеді — раз навчилася, не забудеш. І тут з передньої кишені в неї випадає жетончик від вінницького трамваю...
Учора був на офлайн-зустрічі CPA.Club , і це був просто кайф! Атмосфера неймовірна: спілкування, обмін досвідом, нові ідеї, а ще — багато сміху. Один із учасників розповів такий анекдот, що я досі посміхаюся: "Запитують афіліатника:— Як справи з ROI?— Усе під контролем, тримаю в плюсі.— А як щодо блокувань у Facebook?— Та нічого, банить швидше, ніж податкова рахує мій дохід!"