Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?

Зображення користувача Oleg.
Автор: Oleg+28 / Дата: 30.03.2011 17:59 /

Презентуем к 1 апреля.

Монолог Аркадия Хайта

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?
Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто гoрод, Одесса - это точка зрения.
В моем детстве папа и мама,оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:

- Что в Москве? - говорили они.
- На окне в трамвае написано «Не высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»
Честно говоря, я всегда считaл, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.

Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит,глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто «она»? - поправляет ее молодой
человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?..
Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:

- Скажите, где ж этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:

- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили: - Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.

- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.

- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно.Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зpя отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!» Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по
разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.

Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу — это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!» Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский трамвай — визитная карточка этого солнечного города!

Ещё немного одесских хозмочек:

В вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках,
- пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она.
- Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае.
Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна..
- Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла!
Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она.
- Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

______________________________________________________________________

И ещё очень рекомендуем прочитать:

Сценка в одесском трамвае

Лев Вайсфельд

Действующие лица и декорации:

Митя — молодой контролер.

Феликс Александрович — очень пожилой пассажир.

Пассажиры — обоего пола и разного возраста (входят и выходят из вагона, компостируют талоны, радостно предъявляют друг другу проездные билеты, прислушиваются к разговору контролера и очень пожилого пассажира).

Водитель трамвая — объявляет остановки.

Одесские улицы — мелькают за окнами трамвая, создают настроение, многое рассказывают тем, кто умеет слушать.

— Ваш талон, пожалуйста.

— А кто вы такой, чтобы я вам показывал свой талон?

— Я контролер. Вот мой жетон.

— Смотрите! Такой молодой — и уже контролер!

— Молодой, не молодой — предъявите ваш талон.

— Я вам покажу талон, а вы мне его порвете.

— Да, конечно.

— Нет, не надо рвать! Я их коллекционирую.

— Хорошо, я нарушу инструкцию, только покажите талон.

— Он уже в коллекции.

— Когда же вы успели? Придется заплатить штраф.

— Коллекция всегда при мне.

— Так достаньте же талон!

— Сейчас, сейчас.

(Пассажир роется в карманах. Из каждого достает жменями смятые талоны и билеты, может быть, и прошлого века. На коленях вырастает солидная горка.)

— Что это такое? Это ваша коллекция?

— Нет, это только обменный фонд. Желаете посмотреть?

— Я хочу посмотреть на ваш талон.

— Зря вы не хотите посмотреть мою коллекцию. Как профессионала она бы вас заинтересовала. Тут вся история одесского трамвая. Есть очень редкие экземпляры. Например, фуникулер...

— Вы тоже редкий... Сначала посмотрю ваш талон.

— Молодой человек, вы мне чрезвычайно симпатичны. Я чувствую, что мы подружимся. Как вас звать-величать?

— Меня зовут Дмитрий. Вы мне тоже уже целых полчаса симпатичны, но, если не найдете талон, нужно будет уплатить штраф.

— Хорошо, Дмитрий. А как вас по батюшке? Между прочим, я квитанции тоже собираю.

— Называйте меня просто Митей. Так я сейчас пополню вашу коллекцию.

— А меня зовут Феликс Александрович. Спасибо, Митя. Как это мило с вашей стороны. Мне, честно говоря, немного неудобно — ведь мы мало знакомы.

— Ничего, ничего. Я вам устрою квитанцию по номиналу.

— К сожалению, я не при деньгах. Но я живу недалеко от конечной остановки. Зайдемте ко мне в гости и в спокойной обстановке попьем чайку с клубничным вареньем, талон поищем...

— Спасибо за приглашение, но я на службе не пью. Давайте здесь поищем.

— Хорошо, поищем здесь. А скажите, пожалуйста, контролер — это ведь не основная ваша профессия?

— Нет, я студент консерватории. Но сейчас я контролер и жду, когда вы мне предъявите талон или заплатите штраф.

— Так-так. То-то же я смотрю — вы такой упорный и терпеливый. И руки у вас изящные, пальцы длинные...

— Я по классу вокала. Талон, говорю...

— Я и говорю: голос у вас прекрасно поставлен. Наверное, это наследственное. Батюшка ваш случаем не...

— И батюшка, и матушка учили меня всегда платить за проезд.

— Правильно, правильно вас учили. И меня мои родители учили не цепляться за конку. И в паровом трамвае меня оштрафовали в первый раз. Ах, все возвращается на спирали своя!..

— Вот видите! Вас еще тогда штрафовали! Пора бы, Феликс Александрович, остепениться.

— Что делать, что делать, Митя... Мудрость, к сожалению, приходит с маразмом. Но, я думаю, Митя, скоро вообще отменят все талоны. Я-то уже до этого времени не доживу, но вы и ваши дети... И где тогда будут подрабатывать ваши дети?

— Моим детям не нужно будет подрабатывать во время этого времени.

— Да, Митя, вы правы. Как говорили когда-то, «Нынешнее поколение советских людей будет жить...»

— Без ваших копеек не будет. Вот посмотрите в окно — Пассаж разрушается. Сколько лет его ремонтируют? Денег у города не хватает.

— Я свои копейки, Дмитрий, двадцать лет вносил в Дальлаге. Куда-то же они делись? Теперь, правда, я пограничник, потому что моя пенсия — это граница между человеческим достоинством и человеческим существованием. Впрочем, уже конечная близко... Позвольте, я помогу вам проверить талоны.

— Нет, спасибо. Я сам проверю. И штраф заплачу.

— Ах, Митя, Митя! (Всхлипывает.) Растрогали старика. А я — тоже хорош! Уже и надеяться на вас перестал. Не нужно платить штраф. Вот мой бесплатный литер. Теперь вы, дорогой мой Митя, в моей самой главной коллекции — коллекции добрых людей.

Довольные и счастливые пассажиры, которые в глубине души тоже добрые и отзывчивые люди, подхватывают Митю и Феликса Александровича, выносят их из вагона и следуют по самым красивым в мире одесским улицам к местам службы или полноценного отдыха.

+1
0
-1

Коментарі

+1
0
-1

да...,во всём мире люди в трамваях ездят, а в одесском-живут; так ШО трамвай там, это тоже часть города, только на колёсах) да, и ходят они не по маршрутам, а туда куда вам надо или не надо)